НА СОЛНЕЧНОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЫ...

... на первый взгляд...
Говорят, что эту задачку дают выпускникам Кембриджа при защите докторской степени, и только 2% отвечают правильно...



ОТСЮДА

Ваш ответ?

Только не смотрите в первоисточнике!

Кто смотрит?
Откуда смотрит?
Как смотрит?
И что при этом думает, интересно... А что говорит, еще интереснее!

Ну, и камушек в наше СМИ небольшой:

Нашла в ленте Адагамова фото и долго зависала над ним...
но так и не догадалась, что же там не так... пока не прочитала комментарии.

Может быть, у вас получится:

... во мне перемешались первые два психотипа...
Вот флегматиком не была никогда...
Хотя приступы меланхолии иногда бывают...

С наступившим Рождеством!

В студенчестве много случалось разных прикольных историй...
После праздников всегда было, что обсудить, а главное - вспомнить!
Некоторые случаи потом становились перлами на долгие годы... :)

Ну, вот картинка в тему:

Просто для поднятия настроения... Из серии "математика - царица всех наук":


картинку не помню, где нашла...

Если бы все они жили в наше время:


Утащено с фейсбука

Улыбнемся!

То же самое говорят и 86% населения, только они еще добавляют:
- не нравится, вали!

Надеюсь, не надо объяснять, кто есть кто?




Для тех, кто "в танке":

Дама с горностаем Леонардо да Винчи - слева

Элен Рипли (актриса Сигурни Уивер) - справа

На этот раз предлагаю анекдот про жителей Техаса:

* * *
Группа техасцев попала в рай.
Архангел Гавриил пришел к богу и сказал:
- Мне необходимо поговорить с тобой. У нас появились техасцы, и возникло множество проблем: они качаются на воротах, у меня пропал горн, барбекю-соусом залиты их одеяния, их собаки управляют колесницами, они носят бейсбольные кепки и ковбойские шляпы вместо ореолов, они отказываются убирать лестницу в рай. Кругом валяются арбузные семечки и свиные кости. Некоторые ходят только с одним крылом.
Бог ответил:
- Техасцы - всегда техасцы, Гавриил, и рай - дом для всех моих детей. Если ты хочешь узнать о настоящих проблемах, позвони дьяволу.
Гавриил позвонил. Дьявол ответил:
- Алло! Черт возьми, подожди минуту! - Затем вернулся к телефону: -Хорошо, слушаю, чем я могу помочь тебе?
Гавриил сказал:
- Я только хочу узнать, какие у тебя сейчас проблемы?
Дьявол ответил:
- Подожди немного, я должен проверить кое-что.
Через 5 минут дьявол вернулся:
- Я у телефона. Какой у тебя вопрос?
Гавриил повторил:
- Какие у тебя сейчас проблемы?
Дьявол завопил:
- О, я не могу в это поверить... Подожди немного!
На этот раз дьявол отсутствовал 15 минут, затем возвратился, взял трубку:

- Извини, Гавриил, я не могу разговаривать сейчас. Эти чертовы техасцы потушили огонь под котлом и пытаются установить кондиционеры.

* * *
Где нашла , не помню... Но анекдот очень нравится!

Пасусь в основном в Фейсбуке.
До ужаса много там зависает умных людей...
Всех, конечно, не перечитать...
Но в моей маленькой ленте каждый день находится что-то занимательное:

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла из комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».
ОТСЮДА

ОТСЮДА
Любые отношения – это тяжкий труд и постоянные компромиссы с обеих сторон. Но иногда встречаются слишком сложные ситуации. Именно об этом мы сегодня и расскажем вам.

Пользователь социальной сети по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора съехаться со своей девушкой. Но оказалось, что его подруга не взлюбила собаку Гетцена, которую зовут Молли. В результате парню был поставлен ультиматум. Он должен был ради девушки избавиться от своей любимой собаки...

Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений. Читайте сами, что было написано в объявлении:

«Отдам бесплатно в хорошие руки! Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придётся найти ей новый дом. Она чистых кровей, из хорошего региона и провела со мной 4 года. Ей нравится играть в игры, однако она не особо обучена. У неё длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест всё только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подставу! Поэтому... если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите её! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!»

Через несколько дней Гетцен обновил объявление, дописав, что девушка отправлена к разработчикам (родителям), а они с Молли ищут новую подругу.

Нашла на Фейсбуке сказочку, да не простую, а с моралью...

Идет Иван-дурак по лесу. Захотел пить - видит озеро. Естественно, спустился. Видит, на пляжике у самой воды загорает Змей Горыныч. Лежит, сука такая, лошадиную ногу догрызает, дымом пыхкает...
- Ах, ёпть! - кричит Иван-дурак, выхватывает меч-кладенец и начинает рубить Змею головы.
А змей - что твоя Лернейская гидра: одну голову мечом долой - на её месте две выросло.
В общем, уже вечер, Иван-дурак замахался рубить, перед ним вместо трехглавого змея уже стоглавое чудище...
- Погоди, Иван... - гудит чудище. - Погоди! Ты зачем вообще к озеру пришёл?
- Водицы испить, - говорит Иван-дурак, утирая взмокший лоб.
- И что? - спрашивает чудище с нескрываемым интересом. - Я тебе пить не давал?

История от дорожного полицейского из Миннесоты:

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города Макгрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.

Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.

Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.

Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

© AdMe.ru